11+1 jel, hogy nem ő az igazi

1. Műszaki analfabéta: Azt gondolod nem tudja használni a telefonját, és azért nem válaszol napokig az sms-edre?  Véletlenül nyomja ki a telefont,  amikor te hívod? Azt állítja, hogy nem tudja hogyan kell eltávolítani a mobiljából a volt barátnőjéről készült pikáns fotókat? Mérlegelj! Ha a fickó még nem múlt el hatvan éves, jó a hallása és a látása, akkor  valószínűleg rossz számot tárcsáztál.

2. Munkamániás: Ami nem is gond, szeretjük a szorgos dolgos fiúkat. Az viszont, hogy hetente egyszer ér csak rá veled találkozni , mert annyira elfoglalt, és általában akkor is bűzlik a pálinkától, na ott már valami turpisság van. Gondold át a legutóbbi találkozást és azt, hogy mit csináltatok, miről beszélgettetek. Vagy nem is beszélgettetek?

3. Parti arc: Szombat este nem árt egy kis lazítás. Igen ám, de kivel? Ő a haverjaival issza a rövideket a diszkó bárpultjánál, téged pedig megkérnek, hogy ha már ott vagy állj egy kicsit odébb, mert nem látják azt a dögös-bögyös szőkét, aki az asztal tetején rázza magát. Rázd le!

4. Anyuka kedvence: Alapszabály. Anyuka kedvencével nem állunk le, akármilyen jóvágású fickó is. Ha  elmúlt 25 éves és még mindig a mami csomagolja neki az uzsonnát, vagy azért siet haza mikor veled találkozik, mert anyuci aggódik érte, és ha ötpercenként csörög a fickó mobilja  és a hívó fél anyu, továbbá esténként a maciját viszi az ágyba és nem téged, akkor hagyd  a mamira a dolgot és a pasit is!

5. Az állatszerető: Szereti az állatokat, főleg a kutyákat. Aranyos jó tulajdonság, végre van bennetek valami közös. Imádod a bulldogját. Probléma akkor van, ha csak őt viszi sétálni, téged viszont soha. Sétálj el! 

6. A skót: Ha elmentek egy romantikus vacsorára, a fickód végigeszi az étlapot, a legdrágább borból rendel, majd mikor a pincér kérdezi, hogy ki állja a számlát rezzenéstelen arccal mondja, hogy otthon felejtette a pénztárcáját. Ez előfordulhat egyszer véletlenül, no de minden héten? 

7. A műkedvelő: Lenyomod a segélykoncertet, mert kicsi a melled, nagy a popsid, megjelentek a miniatűr ráncok a szemed körül. Ha azt mondja: Szívem nekem így tetszel, ahogy vagy, akkor egy rendes pasival van dolgod. Ha a születésnapodra botox vagy cellulitisz kezelést kapsz , akkor fogadd el, köszönd meg szépen és kezdj el flörtölni a plasztikai sebésszel!

8. A netfüggő: Állandóan a gép előtt ül a kedvesed? Az asztala tele van elhasznált papír zsebkendőkkel? Ha éppen influenzás, és gyógymódokat keres olyan lelkesen, akkor semmi gond. De ha azon kapod, hogy  míg te főződ a vacsit a szobából fura hangok szűrődnek ki, és mikor belépsz a monitoron csak két cicit látsz akkor biztosan az egészsége megőrzése  érdekében netezik, csak nem úgy ahogy te gondolod. 

9. Az otthonos: Nyolc hét együtt töltött idő után azt veszed észre, hogy a szombat esténként rád parancsol, takarítsd ki a lakást, és ágyazz meg a nappaliban, mert a parti után a haverjai és a fél családja nálad fog aludni.  

10. A tévémaci: Kedvenc sorozata a Dr. House. Na és a Születetett feleségek, meg a Barátok közt és hasonlók finomságok. Tarthatatlan ez az állapot, akkor ha a tévéfüggősége miatt, csak hétvégén jut idő egy kis huncutkodásra. Próbáld ki: Vedd elő a legszexisebb fehér neműdet, libbenj a tévé elé, és várd a reakciót. Ha ennek ellenére is Dr. House a nyerő, akkor kapcsolj át egy másik „csatornára”.

11. A játékos: Szereti a szerencsejátékokat. Minden héten lottózik, s nem veti meg a játéktermek látogatását sem. Ha milliói vannak: rendben. Ha viszont a kaszinóban eljátssza minden pénzét, és nem aggódik, téged tesz meg tétnek akkor ne játssz vele tovább!

Még egy jel amiből tudhatod, hogy ez a pasi nem az igazi:

A barátnőid tudni szeretnék, hogy hívják. Te is így vagy vele.