Ha a rózsaszín köd már felszállt: Hogyan óvhatjuk meg párkapcsolatunkat az elhidegüléstől?

Rengeteg kutatás született a témában, sok az újfajta megközelítés – mondja a szakember. Maga a kötődési stílusunk az édesanyánkkal való kapcsolatunkból alakul ki. Ugyan olyan biztos bázist keresünk a párkapcsolatunkban, mint amit a szüleinkkel megtapasztaltunk csecsemő és gyermekkorunkban. Vágyunk egy olyan légkört, ahová hazatérhetünk, ahol az érzelmi és egyéb igényeink kielégülnek, illetve érezni tudjuk azt, hogy szerethetőek és jó emberek vagyunk.

Ahhoz, hogy egy másik embert szeretni tudjunk alapszinten szükséges a bizalom, a kötődés és a kommunikáció. Az viszont nem mindegy, hogy a kommunikációnak milyen a minősége. Az egyik legfontosabb kérdés az, hogy merjük-e sebezhetővé tenni magunkat a másik előtt, tehát meg tudjuk-e osztani a másikkal az érzelmeinket, legyenek azok pozitívak vagy negatívak. A legjobb, ha a napi beszélgetéseink részét képezi a különböző érzések megosztása, megvitatása, hogy fenntartsuk az érzelmi elérhetőség állapotát.

Ezt remekül csináljuk a szimbiotikus szerelmes állapotban, hiszen akkor az utolsó sejtjéig ismerni akarjuk a másikat, de később, amikor a hormonok játéka már alább hagy, és kimásztunk a rózsaszín ködből, képes elsikkadni ez az érdeklődés.

A szakértő kitért arra is, hogy a mai társadalomban a párkapcsolat ugyanolyan fogyasztási cikké vált, mint például a mosógép, vagy a porszívó. Ha problémába ütközünk, nem működik, akkor eldobjuk, új után nézünk, pedig nem feltétlenül az a boldogság kulcsa, hogy volt harminc párkapcsolatunk, és még mindig keressük a következőt.

A konfliktuskezeléshez kapcsolódó praktikus tanácsok előtt fontos megjegyezni, hogy egy-egy vita alkalmával a férfiak és nők másként, más ütemben érik el a stresszes állapotot. Mindenek előtt figyelni kell arra, hogy hagyjunk magunknak időt lenyugodni, ha már konstruktív gondolatokra nem vagyunk képesek, és az után folytassuk a beszélgetést, miután az a bizonyos pumpa már lefelé igyekszik bennünk, hogy elkerülhessük az értelmetlen vagdalkozást.

A konfliktusos helyzetek többsége abból fakad, hogy nem oldjuk meg a problémákat, mulasztunk a másik felé vagy megbántjuk a párunkat és nincs feloldás. Fontos, hogy első sorban merjük vállalni, majd meg tudjuk beszélni a konfliktushelyzeteket megoldást keresve.

Több dolog van, ami ilyen szituációkban már komoly problémát jelezhet a kapcsolatban, és elhidegüléshez vezethet. Az első az, ha kritizáljuk egymást. Nem mindegy, hogy azt vágjuk a másik fejéhez, hogy „egy lusta disznó vagy”, vagy valami olyasmit mondunk, hogy „rosszul esik, hogy szétdobálod a dolgaidat, mert úgy érzem, hogy semmibe veszed a munkámat”.

Előbbi esetben a párunk személyiségét kritizáljuk, amire az automatikus válasz a védekezés, amivel nem jutunk semerre, mivel ilyenkor általában eltérünk az alapproblémától. Az utóbbi közlési forma azért célravezetőbb, mert érzelmek megosztásával tudunk kapcsolódási felületet nyújtani a másik félnek, ami nagy segítség, ha a konstruktív problémamegoldás színterére akarunk lépni.

A következő gyakori hiba a megvetés, amikor már lekezelőek, undorodóak vagyunk egymással szemben. Ilyenkor jönnek azok a sértő megjegyzések, hogy „ugyan olyan rendetlen vagy, mint az anyád volt”.

Az utolsó lépcsőfok a falépítés, ami közel egyenértékű az elhidegüléssel. Ez az az állapot, amikor már érzelmileg annyira telítettek vagyunk a kritikával, a megvetéssel, a védekezéssel, hogy már nincs energiánk részt venni a konfliktusban, lezárunk és nem beszélünk róla.

Azon túl, hogy megtanuljuk kezelni és megoldani a konfliktusainkat, alappillére a jó párkapcsolatnak az, hogy megfelelő módon tudjuk szeretni a párunkat. Nagy általánosságban elmondható, hogy mindenki úgy próbál szeretni, ahogy azt ő maga elvárja a társától, viszont nem biztos, hogy ami nekem jó, az neki jó és fordítva. Fontos megismerni egymás módszereit a szeretet kifejezését illetően.

Gary Chapman ötféle szeretetnyelvet különböztet meg, melyekkel kommunikáljuk és megéljük a szeretetet. Ezen szeretetnyelvekből egy-kettő az, amit egy ember teljes biztonsággal tud alkalmazni. A sikeres párkapcsolat titka pedig az, ha felfedezzük a saját szeretetnyelvünkön túl a párunkét is, és megtanuljuk alkalmazni ismereteinket, hogy mindkét fél számára érthetővé és befogadhatóvá váljon a kifejezni kívánt szeretet, törődés.

A jó kapcsolat titka többek között az, hogy részt vállaljunk egymás életében, mindennapjaiban. Lényeges továbbá, hogy meg merjük mutatni magunkat, érzelmileg elérhetőek maradjunk egymás számára, a konfliktusokat igyekezzük konstruktívan megoldani; érvelni, nem vagdalkozni, és helyezzük a hangsúlyt az asszertív, vagyis partneri, érzelmeken alapuló kommunikációra.

Mindezek mellett pedig érzelmi muníciónak számít az, ha nem felejtjük el, hogy mi az értelme a kapcsolatunknak, vagyis mivel lettünk többek azáltal, hogy együtt vagyunk, mit teszünk hozzá egymás életéhez. Összekovácsoló erő lehet az is, ha találunk közös célokat, illetve az egyéni célok elérésében támogatjuk egymást, továbbá ha kialakítjuk a saját rituáléinkat.

Azt már valószínűleg mindenki tapasztalta, hogy egy párkapcsolat a szerelmes repkedésen túl olyan, akár az EKG görbe. A szakértő szerint nem kell pánikba esni, ez a tendencia teljesen egészséges. A kérdés pedig nem az, hogyan tudjuk ezt a bizonyos görbét egyenesbe húzni, hanem az, hogyan kezeljük a lejtmeneteket; tudjuk-e egymást támogatni, és tudjuk-e együtt, helyén és jól kezelni a nehézségeket.